伝えたいことはハッキリ言おう ～2015秋～

「食欲の秋」って言うじゃないですか。

「スポーツの秋」「読書の秋」って言うじゃないですか。

秋は過ごしやすくて、なんでも捗るって言うじゃないですか。

あのー、「食欲の秋だな！」って言う人は、年中食欲あるからね。

走る人は夏でも「うむ、スピード練習の時期だな！暑熱順化、暑熱順化！」ってなるからね。

じゃあ、「食欲の春」でもいいんじゃないか。

春が旬の野菜にはデトックス効果がある。冬の間に溜め込み過ぎたものを排出するためだ。

そこをもっと押し出していった方がいいんじゃなかろうか。

「読書の冬」でもいいんじゃなかろうか。

「芸術の夏」でもいいんじゃなかろうか。

そうしていろんな言葉と季節をどんどんくっつけていけばいいじゃないかと思ったんだけど、「男たちの春」だけはやめた方がいいと思う。

あと「秋なすは嫁に食わすな」って言いますよね。

これを「秋のなすはおいしいから、嫁に食わすのはもったいない」という意味で使っていることが多々あるようで。

でも、本当の意味は違って、「秋のナスは水分量が多くカラダを冷やすから、嫁（腹に子を授かっている）に食べさせるのはよくない」という、心配する言葉とも聞いたことがあります。

どっち。

もうさー、そういうことにならないようにハッキリ言おうよ。

「秋なすはうまいから嫁に食わすな」、「秋なすはカラダを冷やすから嫁に食わすな」

ハッキリ言おう。

「情けは人のためならず」

「情けをかけるのはその人のためにならない」っていう意味だと思っちゃうから、「人に情けをかければ自分が得する」ってハッキリ言おうよ。

言葉は額面通りに捉えるだけじゃいけないんだな。

そういえば昔、アルバイト先にきた男のお客さんに話しかけられたことがある。

「一緒に温泉行かない？」

言葉は額面通りに捉えちゃいけない。

「マッサージしてあげるからさ」

額面通りだった。

男たちの春。

言わなくていいこともある

尿意とチュパカブラの秋思

下関海響マラソンまで、あとちょうど1週間となりました。

マラソン大会時、一番気になるのってなんでしょうか。

補給？ノンノン。足がつること？ノンノン。

ワイフが近頃、自分がいないときに限ってやたらとピザのデリバリーを頼むこと？HAHAHA！ンー、惜しいけどノンノン。

やっぱり、尿でしょ。尿意。

これをどう対処するかで、レース開始前のモチベーションから走りのリズムから、結構でかく違うと思う。

レースの前は集中したいのに、行列のできたトイレに長いこと並んで、慌ててスタート地点に整列するようじゃ落ち着かないし。

走ってる途中も、尿意を感じながらトイレに寄るか否か迷いながら走るのはつらい。

で、どうするかなーと思って。

ひとつ考えたのが、人間って、体内の塩分濃度を調節しようとするじゃないですか。人間って。

僕はチュパカブラなんで関係ないですけど、人間ってそうじゃないですか。そうじゃないですカブラ。

つまり、水分を多くとると体内の塩分が薄まるから、それを適正値に戻す為に尿として余分な水分を出そうとするわけで。

逆に、塩分を多くとった場合は、塩分濃度をなるべく低い状態に保とうとして、水分を逃がすまいとするわけですよね。

ということは、レース当日は特に気を付けて塩分をやや多めにとればいいんじゃなかろうか。

もちろん、それが多すぎると、今度は濃くなりすぎた塩分濃度を薄めようと水分を欲してしまうわけで、そのバランス感覚は大事かな、と思う。

だもんで、当日は水や麦茶など塩分を含まないもの、コーヒーなどカフェインを含むものを飲まないようにして。

代わりに、ポカリスウェットやアクエリアス、アミノバリューなどの塩分を含むスポーツ飲料で水分補給をすることで、塩分濃度を大きく変えずにスタートを迎えられるんじゃないかと思っています。

特にアミノバリューはBCAA（運動に必要な必須アミノ酸。体内で生成できない。バリン、ロイシン、イソロイシン）含有量が多く、アクエリアスと比べ100倍～400倍量含有しています。

なので、当日は朝から極力アミノバリューで水分補給し、さらに梅干しで塩分とクエン酸を適度に補給するといいかも知れません。

あ、人間はね。僕はチュパカブラなので、いつも通りヤギの血を吸います。吸いまカブラ。

ていうか、そもそもなんでおしっこしたくなるんだろう。

生き物って、40億年という長い年月をかけて、より強く、よりしたたかに進化してきたわけじゃないですか。

野生の哺乳類の子は、生まれてすぐ走れるような状態まで母体で成長するように進化していくことで、少しでも天敵から襲われることを防ごうとしてきたわけじゃないですか。

それでさ、なんかもう、「どうよ？」でしょ。「これでいけるっしょ？」でしょ。

いやいやいや。全然だから。

排泄なんとかしようよ。

「なんかさー！水飲むとおしっこしたくなるからさー！そこら辺におしっこして、自分のおしっこのニオイするとこがそいつの縄張りってことにしたらよくね！？」

うるせぇよ。そっちじゃねぇよ。

なぜ、しなくて済む方にいかないのか。

ていうかさ、出さずに、全部吸収しちゃえばいいじゃん。

栄養素、全吸収して、エネルギーとして使って消しちゃえばいいじゃん。

「チーズはどこへ消えた」が意識高い人の書棚からだけでなく、BOOKOFFの棚からも消えたみたいに消しちゃえばいいじゃん。

ここまで書いて、ふとamazonで検索してみたら、中古が1円から売ってた。

1円の情報。

それはすごく役に立つことを書いているかも知れないけど、1円で買ってしまった時点で、売り手にとって1円の価値だとして売られているということを知ってしまった時点で、なんかもうダメな気がする。

悲しい。 悲しカブラ。

 今日のラン

実は本当は人間です

友人の結婚式に行ったと思ったらたんぱく質を手に入れたトゥデイ

本日、地元の友人が結婚式をしました。

それも、他でもない、いつもランキング画像や「ジョグのふたり」で出演してもらっているレッドの結婚式でした。
とても豪華な結婚式＆披露宴で、開始10分ほどで怪人が現れ、20分ほどで怪人が巨大化、それをレッド操る巨大ロボが撃退し、25分ほどでスタッフロールが流れる様式美にも感動しました。

いや、ホントの話、すごくいい式だった。

ふたりの優しい人柄で、細やかなところまで配慮されてて感動しました。

次もまたぜひ呼んでいただきたい。

素敵な式と披露宴の後は、場所を変えて二次会。

むさぼるカレー。もたれる胃。思い出そう加齢。遺憾の意。YO。

そしてはじまるビンゴ大会。

「WiiU」や「ネスカフェバリスタ」をはじめ、並ぶ豪華景品の数々。

どんどん数字は読み上げられるが、なかなか「BINGO！」の声はあがらない。

ビンゴ大会や抽選会でロクに景品が当たった経験がないので、はなからあまり期待はしていなかったんだけど。

いなかったんだけど、当たりました。二番目。

しかも、新郎新婦の粋なはからいで、景品は当たった人が選べる！これは嬉しい！！

目玉とも言えるWiiUは一番目の人がもらってましたので、僕はここぞとばかりに「やったー！バリスター！」と景品をもらって帰ろうとしたんです。

なのに、なんだろう。

なんやかんやあって、なぜか手元にあるプロテイン。

「ザバス ホエイプロテイン 100」

なんでこんなことに。ホエイジャパニーズピーポー。

いや、まぁ、「残念！」みたいな書き方してるけど、正直めちゃくちゃ嬉しい。

プロテインもそんな安いものじゃないので、優しい妻からの配給制度（毎日の干し飯3合相当、及びじゃがいも2個に加え、週に2個の角砂糖）で生活する僕にとっては大変ありがたい。

見つかると軍事裁判にかけられた上、接収されてしまうかも知れないので、隠れて大事にいただきます。

最後に、結婚、本当におめでとう。
どうか人生のマラソンも、奥さんとふたりでLSD（Long Slow Distance）を、LSD（Love Sweet Days）でお過ごしください。

どうか、お幸せに。

あと全然関係ないんだけど、記事の下にある「はてなブックマーク」でブックマークしてもらえれば、「あれ？ルンルンって毎日干し飯何合配給されてるんだっけ？」と忘れてしまったときに、いつでも見られて便利です（記事毎に行えます）。

それと「読者になるボタン」で読者登録していただければ、僕の配給具合が更新したらすぐお知らせできますので、どうぞご活用ください。

最終的に宣伝

ホントになんて読むのかわかりません

びっくりした。

はてなブログの先週のお題「行ってみたい時代」についての記事が、公式でピックアップしてもらえました。

なんでだろ。財産目当てかな。

念のために財布の中身を確認したところ所持金30円でしたので、この10円玉3枚は何があっても騙されて奪われないように死守しようと思います。

いや、まぁ。

ホント、ありがとうございます。

編集の方々に何かお礼を、と思ったところ、ちょうど今週のお題が「おすすめの手土産」でした。

はてなブログの社員さんたちは何がほしいんだろうなぁ。

やっぱり「はてな」かな。はてな、足りてないのかな。

いつも「はてなはてな」書いてるから、慢性的なはてな不足かも。

「へ、編集長…！」

『どうした、そんなに慌てて』

「はてなが…、とうとう我が社のはてなが底を尽きました…！」

『なにー！はてなが尽きるなんて…。いったい何故そんなことが起きるんだ！』

「実は、スリランカのはてな鉱脈がとうとう枯れてしまいまして…。高級な国産はてなは既に他社が買い占めております…」

『そんな…。…在庫置き場は…、IKEAの倉庫みたいな在庫置き場も探したのか！』

「はい、IKEAの倉庫みたいな在庫置き場も探したのですが、もう、たったひとつのはてなも残っていません…」

『くそぅ、IKEAの倉庫みたいな在庫置き場にも無いなんて…』

ちょっと待ったー！！

『き、キミは誰だ！』

ふふふ、僕が誰かなんてどうでもいいでしょう。僕はただ、先週の記事をピックアップしてくださったお礼に、これを手土産に持ってきただけですよ。

『こ、これは…！』

  ＼　＼    |    ／　／   ＼　　　　　　  　　 　 ／ ー 　  §　§　§　§　§　    ー  ／  　　　　　　  　　 　＼　／　／    |    ＼　＼  

『あっ、あー！コレかー！はてなじゃなくて、この…、なんていうか…コレかー！』

「コレあるわー。いっぱいあるわー。IKEAの倉庫みたいな在庫置き場にいっぱいあるわー。全然誰も使わないから、IKEAの倉庫みたいな在庫置き場の中でも、なんかよくわかんない闇みたいなとこに押し込んであるわー」

っていう。

そんな感じじゃないですかね。

えっと、で、今週のお題なんでしたっけ。

IKEAのおすすめ家具でしたっけ。

家具はよくわかんないんで、ホットドック食ってコーヒー飲んでゆっくりしたらいいんじゃないですかね。

今日のラン

 

ホットドックも食べたことないからよくわかりません

キンクダム

えー、アメリカザリガニはなんでも爪ではさむ、世話好きのおばさまはなんにでも口をはさむ、なんて言いますけどもね。

まぁね。はい。

 

あのー、とんだ鼻毛野郎な僕ですが、仕事の方ではポンコツながら役職をいただいてまして。

頑張っているわけなんですけれども。

 

万が一、このブログを読んでいる人が、僕と同じ職場になって共に働くことになった場合、気をつけていただきたいことがありますのでこの場で伝えておこうと思います。

そんなに難しいことでなくて、いくつか禁止ワードがあるっていうだけなんですけど。

これらの発言の有無は人事考課の査定対象となりますので、注意してください。

 

 

1.「はげる」

言語道断。言っていいはずがない。即日家裁行き。

 

2.「抜ける」

家裁ワードその2。裁判長、ここは懲役4年でどうすか。

 

3.「上がる」

はげ上がる。生え際が上がる。マイボ、マイボ！上がれ、上がれー！ワールドカップは絶対見ない。

 

4.「薄い」

そう言った職員と僕の間の壁は厚い。

 

5.「被る」

被ってる？は更に最悪。「最」も「悪」いのに、そこから更に最悪。

 

6.「滑る」

こんなにとっかかりがあるのに滑るわけがない。事実ではない。禁止。

 

7.「ツルツル」

ツルツルしていない。事実ではない。禁止。

 

8.「ここの電灯、LEDに変えました？」

変えてない。まぶしくない。事実なわけがない。禁止。

 

9.「大丈夫ですよ。私もこの時期は抜け毛が多くって」

サザエの一本と波平の一本を同じように考えることなかれ。今後一切の年休届を受理しない。

 

10.「どのタイミングで坊主にするんですか？」

それはね、君たちみんなの頭を先に刈ってからだよ。

 

以上はタブーのごく一部であるけども、今後就活や転職を検討している皆様方におかれましては、十分に注意していただきたいと思います。

 

 

バックトゥーザヘアー

マイメモリー

記憶力が悪い。

よく、坂井真紀と酒井美紀と水野真紀と水野美紀の、誰が誰だかわからないとか言う人がいますけど、その4人をとりあえず覚えてるだけでもすごい。

こちとら、小堺「かずき」か、小堺「いっき」か、毎回一瞬悩むレベルだから。

今も念の為に一応wiki見たから。

いや、わかってる。わかってるんだけど、毎回、小堺一機が「ええじゃないか、ええじゃないか」と言いながら米屋を襲ってる画が浮かんで一瞬迷っちゃうんです。ええじゃないか。

そんなわけで、何でもとにかくメモに残すようにしている。

職場で指示や相談を受けたことは必ずメモするし、スマホにも付箋アプリを入れたりしてToDoリストを作ったりする。

それでもメモを見ることを忘れたりするから、かなりゴキゲンMyLife。

例えば、このブログのネタも、思いついたときにいろいろ書き残すようにしています。

気になったニュース、ふと思った言葉、昔の記憶など、とりあえず書き留めておくんです。

そうじゃないと忘れちゃうから。面白くなるかどうかは別として、とにかく書き残す。

で、今、改めてそれを見返してるんですけど、自分でもわかんないのがあって。

「アメリカザリガニはなんでもはさむ」って書いてるんだけど。

だからなんだっていう。

このキーワードは、一体どんな記事を書こうと思って書き残していたのか。

「えー、アメリカザリガニはなんでも爪ではさむ、世話好きのおばさまはなんにでも口をはさむ、なんて言いますけどもね！」とでも書くつもりなのだろうか。

漫談かな。

ともあれ、どんな記憶がどうなっていい方向につながるかわからないので、何にせよ残しておいて損はないと思います。

そんなわけで、鈴木亜美が自らをアミーゴと名乗っていたことと、華原朋美がヒューヒュー言ってたことは、ユネスコ記憶遺産に申請しておいた方がいいと思うのだけれど、どうだろうか。

次点で「だっちゅーの」

悲憤慷慨

ランニングされている、いろんな方のブログを読んでます。

で、皆さんホント早いんですよね。

そうしてたくさんのブログを読んだりしていると、無意識的になんですけど、自分より早い人の記事は「すっげぇなぁ」と思うし、自分よりゆっくりな人の記事は「微笑ましいなぁ」と思ってしまうことが往々にしてある。と思う。

それって、悪意はなくても、それぞれの人を「優」と「劣」で区別してしまっていることに他ならない。

決して「早い＝優れている」「遅い＝劣っている」ではない。

ないのだけれど、どこか区別してしまっている自分に気が付く瞬間があって、それは相手にしてみればとても気分の悪いものであるに違いない。

そういうことはランニング以外でも世の中に溢れかえっていることで。

そして、いろんなことが周囲の人間より優れている（と、世間一般の基準では言われる）人からは、今いる場所より低い（とその人が感じる）ところの事象は感じにくいもの。

例えその人が「いや、そんなことはない！私は弱者（と、ここではあえて書く）の気持ちがよくわかっている！」と言ったところで、それは本質的には「わかって”あげて”いる」という、自分の優位性を確信しているからこそ出る、言わば「勝者の余裕」というものだ。

もしかすると、その人自身、過去に「弱者（しつこいようだが、適切ではないもののあえてそう書く）」という立場にいて、そこから努力して立身した人かも知れない。

そのような人なら弱者の気持ちがわかるかと言うと、そうではないと思う。

自分と同じように努力して立身する人には理解があるかも知れないけれど、努力することをなかなか選択できない人もいる。

そういった人に対して「自分を成長させる為の努力ができない者」というレッテルを無意識に貼り、勝者の余裕で「ま、そんな人もいるよね。生き方はそれぞれだし、仕方ないんじゃない（自分は違うけど）」となってしまうのである。

そう考えると、優れた人というのは、なかなかかわいそうと言うか、もったいない。

周囲より劣っている（と、本人が感じている）人は、「すっごいなぁ」の連続だ。

「この人は話術が自分より優れている！すっごいなぁ！」

「あの人は先を読む力が自分より優れている！すっごいなぁ！」

そんな風に、毎日のいろんな人の行動に、頭脳明晰、勇壮活発、一騎当千、奥義秘伝な人たちよりも、より多く感動できると思う。

だから、世間的に50点だろうと、30点だろうと、決して落ち込むことはない。

何をしても100点満点な人は、100点の人を「自分と同じくらいだな」と思うだろう。

80点の人を「ああ、そのくらいか」と思うだろう。

でも、いっつも30点な人は、30点の人の気持ちをわかってあげられる。

40点の人を「すごいね！」と言ってあげられる。

30点な自分。大変結構。熱烈歓迎。老若男女。年齢不問。経験不問。アットホームな職場です。

まぁ。そんなわけでね。

何が言いたいかと言うと、今日、鼻毛が出てました。僕。

職場で「鼻の毛が出てますよ」と言われたときの平常心顔の装いっぷりね。

その後、休憩室で「教えてくれてありがとね！ナイスアシスト！」って言ったときの「あぁ、はい。眠たいんで寝ます」とのクールな返しに生えてる鼻毛全部出た。

僕、社会的に30点ありますか。

 

押上順位